תשובות לשאלון התניות

היי,
איזה כיף שבחרת להעמיק את ההיכרות עם עצמך ולהצטרף למסע גילוי מנגנוני התודעה שלך.
ממש עוד רגע תגלה/י מהו מנגנון התודעה הדומיננטי שיצא לך בשאלון שמילאת ואיך הוא לעיתים מפריע לך להשיג דווקא את מה שאתה הכי רוצה. מוכן/ה?

היי

ממצאי השאלון אינם חד משמעיים ולפיך לא ניתן להפיק עבורך דוח תשובה עם הממצאים.
ייתכן ונתת לסעיפים רבים משקל זהה.
יש לשוב לשאלון על מנת לדייקו.
עליך לתת משקל גבוה יותר לסעיפים שנכונים עבורך יותר.
לחלופין, לסעיפים שפחות נכונים עבורך יש לתת משקל נמוך יותר.

בברכה,

צוות BeMind

התניה מס' 1 – "התקתקן"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא "התקתקן", פגוש את ה"תקתקן" שבך:

מכיר את זה:
  • שאתה לא מצליח לעמוד במה שאתה מצפה מעצמך או ממה שמצפים ממך וזה מטריף?
  • שיש לך מחשבה שאומרת לך שאתה "לא מספיק טוב" (בבית, בעבודה, במשפחה…)?
  • שאתה מוצא את עצמך אומר "אני חייב לעשות את זה הכי נכון" או אני צריך ל"ספק את הסחורה"?
  • שיש לך צורך חזק בוודאות?
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • לא לוקחים אחריות, מתנהגים בחיפוף וברשלנות
  • לא מקיימים הבטחות ולא מסיימים את המשימה
  • שוברים חוקים מקובלים ולפעמים אף מייצרים חוקים משל עצמם

ייתכן והמנגנון הזה שבך הביא לך הישגים יוצאי דופן, הוביל אותך להצלחות ולסיפוק רב בעשייה, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • ייתכן ואתה חייב לוודא שהכל יוצא מושלם מה שגורם לך לעיתים להתעקש על דיוק המשימה הרבה אחרי שאחרים הגישו או התייאשו ("רק עוד ליטוש קטן") ולבזבז זמן על חשבון דברים חשובים אחרים.
  • אתה מבקר את עצמך ללא הפסקה ומרגיש שלאחרים יותר קל עם עצמם
  • המוח בעיסוק יתר במחשבות אינסופיות במיוחד כשאתה תוהה: מה אחרים חושבים, איך לא אמרתי…, למה עשיתי… יכולתי לעשות אחרת וכד'.
בבית
  • ייתכן ואתה רודף אחרי אחריות גם כשאתה לא בהכרח רוצה בזה בזמן שאחרים עושים פחות.
  • אתה שם לב לפרטים הקטנים ביותר ואם יש ליקויים/ לכלוכים עולה בך צורך לתקן אותם במייד.
בזוגיות
  • חשוב לך לקבל וודאות במה שהצד השני מצפה ממך, ואתה תעשה הכל כדי שלא יתבאסו ממך.
  • אתה מתאמץ ללמוד, להסביר ולתת הוראות איך הדברים צריכים להיות וזה לא תמיד עובד.
מול הילדים
  • אתה שם לב בכל פעם שהם מחפפים, מעגלים פינות ולא מתנהגים "כמו שצריך" להתנהג.
באופן כללי-

אתה עסוק בעבודה אינסופית ויש לך "חבר" קטן בראש שאומר לך מה לא בסדר בך או באחרים. ייתכן ואתה כבר עייף, מתוסכל ומותש מהביקורת העצמית, מהעשיה האינסופית ומהאנשים חסרי האחריות שמסביבך.

התניה 2: "המצליחן"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא "המצליחן". פגוש את ה"מצליחן" שבך:

מכיר את זה:
  • שאתה מרגיש שאתה חייב להצליח בכל מה שאתה עושה? שכישלון עבורך זה "חורבן בית שלישי"?
  • שאתה מאמין במשפטים כמו: "קשה יש רק בלחם וגם אותו אוכלים"?
  • שיש לך נטיה לקפוץ מהצלחה להצלחה, לפעמים אפילו לפני שהגעת ליעד המבוקש- "מה הדבר הבא"?
  • שחשוב לך להתקדם כל הזמן, לא לעמוד במקום!
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • עושים הכל לאט – עצלנים
  • מתנהגים בחוסר יעילות
  • מתנהגים בתבוסתנות – "לוזרים"
  • לוקחים קרדיט לעצמם למרות שזה לא מגיע להם
ייתכן והמנגנון הזה שבך הביא לך הישגים יוצאי דופן והוביל אותך להצלחות, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:
בעבודה
  • לעבודה ללא גבולות
  • להרגיש חוסר אונים כשאתה תלוי באחרים, במיוחד כשהם "גרועים"
  • אתה מתקשה להנות מההישג עצמו לאורך זמן – כי חייבים להמשיך להתקדם
  • יתכן ואתה מוצא את עצמך בתחרותיות יתר שגורמת לך לא לזהות מצבים של win win
בבית
  • ייתכן וחשוב לך מאוד איך הבית שלך נראה ואיפה אתה גר וזה מכניס קצת לחץ אם הפער בין המצוי לרצוי גדול.
בזוגיות
  • ייתכן וחשוב לך איך בן/בת הזוג שלך נתפסים בעיני אחרים עד כדי כך שזה מקשה על מציאת זוגיות או יוצר קונפליקטים ביניכם.
  • יש לך רצון לדחוף ולקדם את בן/בת הזוג, לפעמים אפילו יותר ממה שהם רוצים.
מול הילדים
  • אתה שם לב לחוסר היעילות, העצלות והאיטיות של הילדים, מעיר להם על כך ולא תמיד זה עוזר (אם בכלל).
באופן כללי-
אתה אדם שמחפש הערכה והצלחה ודוחף את עצמך ואת הקרובים אליך להתקדמות ולהצלחות. השגת מטרות והישגים זה דבר מבורך אך לפעמים ייתכן שמבלי לשים לב יש לך נטייה לעודף דחיפה, מה שדווקא עלול לגרום להימנעות ועצירה. אחד המחירים הכבדים של מנגנון אוטומט מסוג זה הוא שהמרדף אחרי התקדמות והצלחות הוא כל כך אוטומטי שלא בהכרח יש עצירה ובחינה לאיזה כיוון באמת רוצים להתקדם ואיזה מחירים כדאי לשלם עבור זה.

התניה 3: "היעיל"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא "היעיל". פגוש את ה"יעיל" שבך:

מכיר את זה:
  • שחשוב לך לא לבאס אחרים אבל אתה גם לא מוכן לוותר על עצמך?
  • שאתה נוהג להגיד לעצמך: " אני יכול לבד" וגם "לא יגידו לי מה לעשות"?
  • שייתכן וכשלון עבורך הוא "אכזבה" ואתה ממש מתבאס כשזה קורה?
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • הם תבוסתניים ומוותרים לעצמם
  • לא סומכים עליך
  • לא "סופרים" אותך או שמזלזלים בך
  • מרוצים ממך רק עם תנאים- "אם תעשה.., אם תהיה…".

ייתכן והמנגנון הזה שבך גורם לך להיות אדם של חופש, יצירתיות ויעילות, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • קושי למלא משימות שלא אתה בחרת לעשות אותן
  • דחיינות/ שכחה
  • קושי מול מרות / סמכות
בבית/ זוגיות
  • קונפליקטים עם בן/בת הזוג בעיקר בנוגע לדחיינות/ שכחה/ חוסר רצון לעשות את מה שביקשו
מול הילדים
  • חוסר היעילות וחוסר לקיחת האחריות שלהם מעצבנת אותך
באופן כללי-

יש לך נטיה להתאמץ רק לעשיה שאתה בחרת בה, להימנע מייעדים גדולים כשאחרים עלולים להתאכזב מהם, רצון לחפש להיות ליד אנשים שהם זורמים וקלילים בלי הרבה תנאים וביקורתיות. ייתכן ולפעמים אתה נמנע מסיטואציות מורכבות וקשות ומספר לעצמך שאתה לא מתחבר לזה, לא באמת בא לך לעשות את זה…

התניה 4: "החברותי"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא "החברותי". פגוש את ה"חברותי" שבך:

מכיר את זה:
  • שאתה מרגיש שונה מאחרים. שיש בך משהו שבהם אין?
  • שאתה נוהג להגיד לעצמך בתוך הראש: "שאם הם יגלו שיש בך את השוני הזה אז הם לא יבינו את זה"?
  • שחשוב לך מאוד להיות משמעותי וטוב בכל מקום שאתה נמצא ובכל עשיה שאתה עושה
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • הם אטומים, עקשנים "עם הראש בקיר"
  • הם צבועים וחסרי כנות
  • שטחיים שלא מתחברים לעומק
  • כשהם אומרים לך שאתה מגזים
ייתכן והמנגנון הזה שבך גורם לך להיות אדם חברותי, מסתגל, שנמצא במרכז העניינים ועושה דברים משמעותיים, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:
בעבודה
  • קושי למלא משימות לא כיפיות לבד, לרוב תעדיף צוות
  • קושי להביא את עצמך לידי ביטוי באופן מלא
  • מתן תשומת לב מרובה לאיך אני אמור להתנהג ולפעול בסביבת העבודה
בבית/ זוגיות
  • קושי להביא את עצמך לידי ביטוי בזוגיות
  • קושי לשתף ולהיחשף, להביא צדדים שונים ואחרים משל בן/בת הזוג שלך
  • חיפוש שבן/בת הזוג יהיו דומים לך, כי כשהם לא דומים אז הם לא יכולים להבין אותך באמת
מול הילדים
  • דאגה או פחד שיהיה לילדים קושי חברתי
באופן כללי-
יש לך נטיה לחפש שייכות, להבין את האנשים, לראות אותם, ולקרוא אותם. אתה מקשיב מעולה לאחרים אבל לא בטוח שאתה באמת חושף את עצמך עד הסוף, מה שגורם לך להמשיך להרגיש לא שייך ולא מובן. אתה יכול "להחזיק" חברים לנצח- אתה שומר על קשרים לאורך הרבה שנים, אבל ייתכן ואתה ממש מתבאס כשהחברים נפגשים ועושים כיף בלעדיך. אתה נוטה לבחון מי האנשים שסביבך ולחפש להיות חבר "דומה" להם, מה שגורם לך לפעמים לא להיות מי שאתה באמת.

התניה 5: "המיוחד"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא "המיוחד". פגוש את ה"מיוחד" שבך:

מכיר את זה 

  • שחשוב לך להרגיש ולהיות מיוחד?
  • שאתה נוהג להגיד לעצמך בתוך הראש: "שאם אני אהיה כמו כולם אז אני לא משמעותי"?
  • חשוב לך מאוד להיות משמעותי וטוב בכל מקום שאתה נמצא ובכל עשיה שאתה עושה

מרגיזים אותך אנשים ש:

  • הם אטומים, עקשנים "עם הראש בקיר"
  • הם צבועים וחסרי כנות
  • שטחיים שלא מתחברים לעומק
  • שלא רואים אותך 
  • שלא נותנים לך קרדיט על המיוחדות שבך
  • כשהם אומרים לך שאתה מגזים 

ייתכן והמנגנון הזה שבך גורם לך להיות אדם צבעוני, אדם שמביא את עצמך האותנטי לידי ביטוי, יצירתי, בעל חשיבה מיוחדת, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה:

  • לחוות חוסר חיבור עם אנשים שעמם אתה לא מסתדר – מקובעים, בנאליים, שלא מצליחים להבין אותך באמת
  • קושי להחזיק עבודה שגרתית ולא מתחלפת
  • מאמץ והשקעה להבליט את מה שחשוב לך או לחלופין הימנעות מלשתף ולהיחשף

בבית/ זוגיות:

  • קושי בלחשוף את עצמך באמת
  • קונפליקטים כשלא רואים או כשלא מבינים אותך
  • ייתכן ואתה משאיר את הכעס בפנים ולעיתים מתנהג ב"פאסיב אגרסיב"

מול הילדים:

  • קונפלקטים או כעסים כשלא מקשיבים או כשמתעלמים ממך
  • דאגה שהילדים לא יביאו את עצמם לידי ביטוי ואולי לא יראו אותם
 

באופן כללי יש לך נטיה להראות את הייחודיות שבך (יכול להיות ייחודיות במראה, בחשיבה, בעשיה…), לבחון מי האנשים שסביבך ולחפש להיות רק מי שאתה באמת. ייתכן  שבמצבים מסוימים תפגין את מי שאתה ובאחרים דווקא תבחר ל"העלם" או להישאר outsider, מה שיכול לגרום לך להרגיש נבדל ושונה. אתה יודע להקשיב מעולה לאחרים אבל לא בטוח שאתה באמת רוצה לחשוף את עצמך עד הסוף בפני כולם מה שמשאיר אותך בחווית בדידות או נבדלות ובחוסר נראות.

דע לך כי אפשר אחרת 🙂

המוח שלך הוא זה שהופך אותך לכזה, זה מנגנון אוטומטי והוא שגורם לך לשלם מחירים של חוסר שקט פנימי, תסכול, קונפליקטים בין אישיים, חוסר מימוש של הרצונות שלך, נבדלות וחוסר נראות. 

אנחנו שמחות לספר לך שיש מה לעשות כדי שהראש יהיה שקט יותר, שתרגיש נוח לשתף, להיות, להיראות, להתחבר בקלות, לקבל שונות אצל אחרים ולהביא את עצמך לידי ביטוי בכל מקום.

אנחנו מזמינות אותך לעצור לכמה רגעים, לבדוק עם עצמך באיזה מרחב בחיים אתה חש שהמנגנון הזה גורם לך לקושי הרב ביותר, כנס ללינק ובחר את ההרצאה שתתן לך כלים לשנות את המנגנון התודעתי בתחום שבחרת

התניה 6: "המעניק"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא "מעניק". פגוש את ה"מעניק" שבך:

מכיר את זה:
  • שאתה נוהג לעזור ולתמוך בכולם אבל אתה לא מזהה את אותה מסירות מאחרים?
  • שאתה יודע מה אחרים צריכים לפעמים אפילו לפני שהם מבינים את עצמם?
  • נוהג להגיד לעצמך בתוך הראש: "אני לא יכול להיות אגואיסט ולחשוב רק על עצמי"
  • שאתה רגיל לשים את הצרכים של הסביבה האהובה שלך על פני צרכיך האישיים שלך
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • תלויים ולא דואגים לעצמם
  • אגואיסטים שחושבים רק על עצמם ולא רגישים לצרכים ולרצונות שלך או של אחרים
  • שלא מעריכים את העזרה שלך
  • שהם אטומים ונוקשים

ייתכן והמנגנון הזה שבך גורם לך להיות אדם אכפתי, מסור ואהוב, כזה שכולם יכולים תמיד להישען ולהיעזר בו, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • לעזור לכל מי שצריך בזמן שהעבודה שלך נדחקת לפינה
  • כעסים או קונפליקטים עם כל אותם האנשים שמרשים לעצמם להשקיע זמן רק בדברים שלהם בעוד שהם פוגעים או לא תומכים באחרים.
בבית/ זוגיות
  • לוודא שהכל מתוקתק ו"ערוך" בשביל כולם למרות שלעיתים יש לך רצון לעשות דברים אחרים.
  • כעסים או קונפליקטים עם בן/בת הזוג כש "מתבטלים", "זורקים" ולא עושים את מה שביקשת מהם לעשות.
מול הילדים
  • ייתכן ויש לך דאגה לילדים כשהם לא מסוגלים לעשות את מה שהיית מצפה שהם יעשו, כשהם תלותיים מידי.
  • כעסים או קונפליקטים עם הילדים כשהם "מתבטלים" ו"זורקים"
באופן כללי-

אתה אדם עם לב רחב שמאמין בנתינה ואהבה, אך מצד שני המנגנון הזה עלול לגרום לך לרדוף אחר שליטה ועשייה רבה מידי, להיות סוג של "מטפל" לפעמים ומסור באופן טוטאלי עד כדי תחושה שלא נשאר לך מקום בתוך כל זה. ייתכן ואתה מוצא את עצמך שוכח מהצרכים של עצמך, מוותר על הגבולות שלך- מתקשה לעיתים להגיד "לא" ו/או מרגיש תסכול רב כשהסביבה לא תומכת בך באופן שהיית רוצה.

התניה 7: "המגשר"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא ה"מגשר". פגוש את ה"מגשר" שבך:

מכיר את זה:
  •  שיש לך רצון להרגיע את כולם כדי שאף אחד לא יכעס
  • שאתה תמיד תעדיף הרמוניה ולכן תדאג להקשיב, לגשר ולפשר
  • שאתה נוהג לזרום עם מה שאחרים רוצים
  • שתעשה הכל כדי להתרחק מקונפליקט
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • הם כוחניים וגסי רוח
  • "מכניסים אותך לפינה" ויוצרים קונפליקט
  • מתעלמים מהרצונות שלך
  • מחייבים אותך להביע דעה שתכריע את הקונפליקט

ייתכן והמנגנון הזה שבך גורם לך להיות כלפי חוץ אדם שליו, רגוע ואוהב, אכפתי וקשוב, כזה שזורם עם כולם ויכול להסתדר עם כולם, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • קושי עם סמכות – לקחת סמכות ולעמוד מול אנשים אחרים או להמרות סמכות שמעליך למרות שלפעמים יש לך רצון כזה.
  • קושי בקבלת החלטות במיוחד אם האחריות נופלת עליך או אם ההחלטה היא כנגד רצון של מישהו אחר.
בבית/ זוגיות
  • ויתור על הרצונות שלך כאשר בת/בן הזוג רוצים משהו אחר
  • תבחר להבין את בת/בן הזוג ולמצוא פשרה גם אם בפנים היית רוצה לא לוותר ולכעוס
מול הילדים
  • כשהם מתפרצים וכועסים אתה מוותר להם או דווקא מאוד כועס עליהם כשהם מתנהגים כך ואז מרגיש רגשות אשם. מבחינתך כעס זה לא בסדר.
באופן כללי-

אתה אדם רגוע, שליו וזורם, אך מצד שני המנגנון הזה עלול לגרום לך לרדוף אחרי הרמוניה ופשרה ולוותר על הרצונות שלך (במיוחד כשהם כנגד רצון אחר). ייתכן ואתה נוטה לשמור בבטן כשאתה כועס על אחרים, מתקשה בקבלת החלטות או בנקיטת עמדה נחרצת וזורם "עם הגל" במקום "ליצור את הגל". אתה אדם שעושה כל מה שנדרש על מנת להימנע מקונפליקט ולשמור על הרמוניה בסביבה, מה שלעיתים מסב לך קושי וקונפליקטים פנימיים.

התניה 8: "החזק"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא ה"חזק". פגוש את ה"חזק" שבך:

מכיר את זה:
  •  שיש לך רצון תמידי להיות החזק?
  • אתה מאמין שהפגנת רגשות מעידה על חולשה?
  • אתה סבור שהעולם מחולק לאנשים שהם או טובים או רעים
  • מבחינתך אי אפשר לסמוך על כל אחד
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • הם חלשים ורופסים ולא עושים כלום כדי לצאת מהמצוקה או מהחולשה של עצמם
  • הם צבועים, חלקלקים ומניפולטיביים
  • מזלזלים בך – חסרי כבוד
  • מפרים אמון

ייתכן והמנגנון הזה שבך גורם לך להיות אדם חזק, מנהיג, מוביל ושולט בעניינים, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • לחוות קונפליקטים רבים
  • לחוש חוסר אמון או תחושה שחותרים תחתיך
  • קושי בביזור משימות
בבית/ זוגיות
  • קושי לתת אמון
  • קושי בלחשוף את עצמך ובלשתף את רגשותיך העמוקים
  • רצון תמידי להיות בשליטה וכשאין לך שליטה – לצאת מאיזון
מול הילדים
  • קונפליקטים או כעסים במיוחד אם הילדים מפגינים חולשה
  • רצון לדחוף אותם לעצמאות ולהישגים גבוהים
  • לעיתים התפרצויות וכעסים כלפיהם
באופן כללי-

המנגנון הזה שלך גורם לך להיות מוביל ומנהיג, אדם בעל עוצמה ושליטה, אדם שיוזם ומצליח ושאנשים רוצים ללכת אחריו. מצד שני המנגנון הזה עלול לגרום לך לרדוף אחרי שליטה, להרגיש חוסר אמון, לחיות בתחושה שיש מי שמנסה לפגוע בך, להתקשות לשתף ולחשוף רגשות, ולראות את המציאות בשחור או לבן. כל זאת גורמים לעיתים לקונפלקטים, מתחים ולחוסר אמון באחרים.

התניה 9: "הקליל"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא ה"קליל". פגוש את ה"קליל" שבך:

מכיר את זה:
  • שכשמשהו משתבש אתה תעדיף להסתכל על חצי הכוס המלאה
  • שאתה מרחם על כאלה ש"תקועים" בתוך הבאסה והתסכול של עצמם
  • שלעשות משהו לא כיפי או משעמם זה סיוט ותמצא כל דרך אפשרית לא לעשות את זה
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • תמיד מוצאים מה לא טוב ומתקרבנים
  • הם כבדים ולא זורמים
  • הם שיפוטיים וקטנוניים
  • מאלצים אותך לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות

ייתכן והמנגנון הזה שלך גורם לך להיות חברותי, זורם, קליל וכיפי, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • לקפוץ מדבר לדבר
  • להשתעמם מהר
  • לדחות ולהימנע ממשימות לא כיפיות למרות שברצון הגדול אתה רוצה לעשות אותם
בבית/ זוגיות
  • נטיה לדחות מטלות בית לא מהנות
  • קושי להקשיב ולתמוך כשבת/ן הזוג "תקועים" בעצב, תסכול וכדומה
  • לפעמים להיות בחווית נוסטלגיה תמידית על דברים שהיו פעם
  • קושי להתחייב או תחושת FOMO שעלולה לפגוע במערכת היחסים הנוכחית
מול הילדים
  • דאגה שהם יחווי צער
  • רצון לדחוף אותם לאופטימיות – קושי לשהות איתם בחוויה רגשית שלילית, מה שמתבטא במשפטים כמו: "לא נורא, זה יעבור", "זה שום דבר", "אתה חזק/ גיבור"…
באופן כללי-

אתה אדם קליל, זורם, חברותי, מצחיק ואולי אפילו אדם כיפי שאוהב ספורט אתגרי. מצד שני אתה עלול לברוח מצער וכאב, להיצמד לאופטימיות יתרה לעיתים תוך כדי התעלמות מקושי אמיתי, לקפוץ מדבר לדבר, לברוח משעמום, ולנהוג בדחיינות, מה שמקשה עליך לסיים משימות או להשיג מטרות.

התניה 10: "העצמאי"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא ה"עצמאי". פגוש את ה"עצמאי" שבך:

מכיר את זה:
  •  שתעדיף להיות לבד
  • שחשוב לך להיות עצמאי ולא חלילה תלותי במישהו או במשהו
  • שאתה נוהג לתפוס "עמדת צופה", להתבונן על האחרים ופחות להתערבב
  • שאתה מסתדר לבד, תעדיף שלא לבקש עזרה
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • שואלים שאלות אישיות ונכנסים למרחב האישי/רגשי שלך
  • הם קורבניים, רגשיים ודרמטיים
  • אומרים דברים או דעה שהיא לא מבוססת ושטחית
  • הם שחצנים ויהירים

ייתכן והמנגנון הזה שלך גורם לך להיות אדם רציונלי, בעל ידע, קר רוח ועצמאי, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • להיות נחבא אל הכלים
  • להיות מרוחק רגשית מאנשים
  • לפעול ממקום רציונלי ובכך לעיתים לפגוע רגשית באחרים
  • קושי בעבודה בצוות
בבית/ זוגיות
  • קושי לייצר מערכת יחסים עמוקה ואינטימית
  • קושי בלייצר שיח רגשי עמוק
  • קושי כשבת/בן הזוג מנסים להתקרב אליך
מול הילדים
  • קושי לייצר שיח רגשי עם הילדים
  • ביקורתיות/שיפוטיות כאשר הילדים "מתקרבנים"/תלותיים/לא עצמאיים או לא עוזרים לעצמם
באופן כללי-

אתה אדם מאוד חכם ורציונאלי, עצמאי, ולרוב לא נכנס לאימפולסיביות ודרמטיות . אתה לא זקוק להרבה כדי להתקיים וכדי להתקדם בחיים. אך מצד שני המנגנון עלול לגרום לכך שיהיה ריחוק ממך, שיהיה לך קושי לקיים מערכות יחסים עמוקות באמת, קושי לשתף, ליצור שיח רגשי ואולי אפילו להיתפס כיהיר.

התניה 11: "המתכנן"

בשאלון שמילאת נמצא כי המנגנון הדומיננטי שלך הוא ה"מתכנן". פגוש את ה"מתכנן" שבך:

מכיר את זה:
  • שיש בך תחושה שאומרת שיש סכנה בעולם
  • שאתה סבור הרבה פעמים שאתה לא יודע או לא בטוח לגבי החלטות מסוימות
  • שאתה נוהג שלא לקחת סיכונים מיותרים מהחשש שמשהו רע עלול לקרות
  • שמאוד חשוב לך להקפיד על נושאים של בטיחות ולעשות כל מה שצריך כדי שאף אחד חלילה לא יפגע או ייפצע
מרגיזים אותך האנשים ש:
  • הם פזיזים וחסרי זהירות
  • הם לא אמינים
  • מפרים או מתעלמים מחוקים או מנהלים
  • לא שומרים על בטיחות, למשל נוסעים מהר מידי, "גונבים" רמזור וכו'..

באופן כללי ייתכן והמנגנון הזה גורם לך להיות אדם זהיר, מתוכנן, אמין ומסור, אך לצד היתרונות והחוזקות שהמנגנון הזה מביא עמו, הוא עלול לגרום לך לשלם מחירים:

בעבודה
  • לחשוש ממצבי אי וודאות
  • לא לקחת בכלל סיכונים, גם במקומות שבהם אתה היית רוצה לקחת את הסיכון אבל מפחד מאוד
  • קושי להיות גמיש וקליל ונצמד לתכניות, מה שלעיתים מוביל לקונפליקטים
בבית/ זוגיות
  • קושי לייצר קלילות וזרימה
  • מתח תמידי שמא יקרה משהו
  • קושי לקבל החלטות והישענות על בת/בן הזוג
מול הילדים
  • דאגה חרדה שיקרה להם משהו רע
  • קונפליקטים סביב הדאגה שלך להם
באופן כללי-

אתה אדם מתוכנן, שקול ואמין, אך מצד שני ייתכן ואתה רגיש לפחדים וחרדות שמא יקרה משהו רע לך או לאהובים לך, מה שגורם לך לעיתים לשדר לחץ ולפעול מתוך פחד ודאגה.

דע לך כי אפשר אחרת 🙂

אנחנו מזמינות אותך לעצור לכמה רגעים, לבדוק עם עצמך באיזה מצבים בחיים המנגנונים האוטומטיים שלך גורמים לך לשלם מחירים של עייפות, חוסר שקט פנימי, תסכול, קונפליקטים בין אישיים וחוסר מימוש של הרצונות שלך. אנחנו שמחות לספר לך שיש מה לעשות כדי למצוא את האיזון שלך. את הרצון האותנטי שלך. את התשוקה שלך לחיים ואת תחושת ה well being הפנימית שלך

אם את/ה רוצה להעמיק וללמוד על עצמך יותר ולקבל כלים חשובים לחיים מלאי משמעות, נחת והגשמה, השאיר/י פרטים ונחזור אליך בהקדם האפשרי

כל הזכויות שמורות © BeMind.co.il